2 años después

Sustituí mi blog con mi diario que empecé en el 2006 y había olvidado en algún lado ... Y siempre escribo que siempre escribo lo mismo. Frases como "ya desperté", "orden y disciplina", "es tan fácil como hacerlo", "estoy depre" .. SOY YO, hay cosas de mi que no acepto porque no las veo. Este blog no me interesa que nadie lo lea, es útil sólo para mi, necesito saber si en el 2008 que llegué pensaba igual, si el mismo vacío de entonces me aqueja hoy cuando al despertar nada tiene sentido y pienso solo a escapar, a detener la caída.

Últimamente me pesa mucho la soledad, socialmente del nabísimo, a 28 años no tener amigos para salir, un novio para verlo todos los días .. Me siento tan distinta que evidentemente mis necesidades son otras! Y es normal, es mejor que sea así.

Veo más películas, dedico más tiempo a perderlo (inversión a bancarrota) que a aprovecharlo y tengo sentimientos de culpa y me pregunto por qué no existe en mi mente "la boda de mis sueños" o "el trabajo de mis sueños" .. ¿Por qué no le di duro a la informática?¿ Fue un error creer que era convicción la música ? Cuál música si nunca la he estudiado! No se hacer casi nada.. Extraño mi sax, estoy en un remolino de locura. Y te extraño. Ultimamente con todos los miles de problemas en el trabajo, en la escuela, en mi cerebro en constante agitación he buscado en diferentes ocaciones en la agenda de mi celular el número de alguien a quien contarle mis cosas y a quien pedirle consejo.. y tu número no está. Decido siempre que nadie tiene mejor respuesta para mi vida que yo y estoy convencida de ello, pero del mismo modo sé que tú eres yo, porque yo soy como tú me hiciste, yo soy tú y por eso solamente a tí te lo contaría todo. Mientras tú, el otro tú, me dejas cada vez sin palabras, ya no es necesario decirte las cosas, eres previsible y por más que me duela a veces me dejas un vacío más grande después de acercarme a ti para pedirte consejo. Ya no eres suficiente y yo lo se y no lo puedo remediar a distancia ni tú tampoco, o tal vez la solución la tendrías tú si tan solo te dieras cuenta del problema. De cualquier modo no tengo el valor para decírtelo, siento que sería crueldad innecesaria para los dos, porque de cualquier manera yo te necesito de todas maneras, por otras cosas, pero en el fondo siento que alargo nada más la agonía. Y el hecho de que el otro tú sea perfecto para mi, no significa que tomará tu lugar o estará conmigo, ANZI , estoy convencida de que es solamente un vínculo eterno pero materialmente las cosas no serán distintas de como lo son hoy. Y aún así, sé que yo sola (quizá me equivoque pero lo dudo) no puedo caminar.. aunque tal vez realmente no estoy sola... ¿o si ?

He aquí que tu estás sola y yo estoy solo.

Haces cosas diariamente y piensas

y yo pienso y recuerdo y estoy solo.

A la misma hora nos recordamos algo y nos sufrimos.

Como una droga mía y tuya somos...

En mis labios te sé y te reconozco,

y giras y eres y miras incansable

y toda tú me suenas dentro del corazón como mi sangre.

Te digo que estoy solo y que me faltas

Nos faltamos, amor, y nos morimos

y nada haremos ya sino morirnos.....

Jaime Sabines