Euforia

Después de largas y calmadas reflexiones se llega a la conclusión y en general se toma una decisión. Una decisión apresurada es una decisión insegura. La meditación debe ser larga mientras que su ejecución rápida..

Soñé con olas gigantes , inminente amenaza de aguas oscuras. Después buscaba cosas de valor para huir junto con mi familia, ellos habian tomado ya todo lo que nos podría hacer falta. Y después había un mar tranquilo y azul donde se podían distinguir varias colas de ballenas. Desperté tranquila, con la paz que había buscado desde el inicio =) Ya no tengo miedo. Todo lo que hago es porque lo debo hacer y no importa todo lo demás o importa mucho menos =)

Soy feliz, la vida está afuera de estos preciosos cuatro muros, el futuro es solo mío y no lo puedo pretender ahora. Esfuerzo, decisiones, aceptación. Además hoy te amo más que nunca =) y no puedor se más feliz por eso y por nuestra vida juntos. Eres el mejor regalo del mundo.

Casa nueva , vida nueva.

Follia

Lo decidí, lo hablé mucho, lo pensé aún más... y ya no hay vuelta atrás. Lo dejé porque me hacía daño. No quería huír, quería enfrentar la situación y creo que así tenía que ser. Falta un mes para los exámenes y el trabajo se estaba convirtiendo en un grandísimo dolor de cabeza. Tengo muy claro que no siempre podré hacer lo que quiera y cambiar de trabajo cuando así lo desee, pero este era el momento, me aventé al vacío, me arriesgué. Y tengo mucho miedo todavía pero necesito completar la acción. El primer paso esa quitarme esa plaga de encima, porque no tengo cabeza para soportarlo, debí saber cómo combinarlo, administrar mi tiempo y sobre todo mis emociones, pero tuve que aceptar que no pude, no supe cómo. El recuerdo del dolor del pasado era demasiado, lo se que era mi oportunidad de enfrentarlo y creo que así lo hice, lo alejé de mi, me puse a salvo y no dejé que me siguiera lastimando.  Lo se que no me van a extrañar, y mejor así porque yo a ellos tampoco.

  La maestra pollidori me quiere convertir en un boxeador y yo en un guerrero. A ver de a cómo nos toca. Todo esto lo hice por este año, de que me servia asegurar mi futuro economico trabajando si estaba arriesgando el año escolar?? Si no puedo presentar uno de los examenes entonces ya no me renuevan el permiso y no podria repetir el año, y asi,  tengo que darlo todo, tengo que!  tengo todo el día para mi, aunque me esoty ocupando en vaciar mi cuarto (que es otro pendiente, el anuncio!)  pero bueno, ya no voy a tener miedo, no debo, no puedo.

 Tu voz es demasiado importante para ponerle obstáculos a su desarrollo.

Los dones son una responsabilidad

Estoy convencida. Y la pregunta es, ¿sabes cuánta gente estudia música? La responsabilidad no tiene nada que ver! y yo digo, el canto es un don que muy probablemente posea la mitad de la población mundial, pero lo que lo hace un don es lo especial que es una cualidad/habilidad en un individuo en particular. Por ello la vida es también un don y quien la desperdicia evade su responsabilidad, lo cual se manifiesta en perenne inconformidad y desanimo, confusión y crisis existencial.

La encontré también en un blog ... qué facil reconocerse en la depresión ajena.. Por qué en el optimismo es más difícil ?? Yo a veces creo que no sea real, no existe tal cosa auténtica.

7 Días después no me he conquistado aún, sigo peor de salud como el pobre Beethoven, solo y sin dinero y con tanto dolor.

SOLFEO TE NECESITOOOOOOOOOOOOO

Un'armonia celeste

Estoy cerca de conseguirlo. Al menos eso espero. Eso quiero. Debo aprender a confiar más. Pienso al resto del mundo, quien casado, quien profesionalmente al top, quien lleno de amigos, quien lleno de joyas... y yo añoro un loro presente sin darme cuenta que este es el mío destino =)

No further questions.

2 años después

Sustituí mi blog con mi diario que empecé en el 2006 y había olvidado en algún lado ... Y siempre escribo que siempre escribo lo mismo. Frases como "ya desperté", "orden y disciplina", "es tan fácil como hacerlo", "estoy depre" .. SOY YO, hay cosas de mi que no acepto porque no las veo. Este blog no me interesa que nadie lo lea, es útil sólo para mi, necesito saber si en el 2008 que llegué pensaba igual, si el mismo vacío de entonces me aqueja hoy cuando al despertar nada tiene sentido y pienso solo a escapar, a detener la caída.

Últimamente me pesa mucho la soledad, socialmente del nabísimo, a 28 años no tener amigos para salir, un novio para verlo todos los días .. Me siento tan distinta que evidentemente mis necesidades son otras! Y es normal, es mejor que sea así.

Veo más películas, dedico más tiempo a perderlo (inversión a bancarrota) que a aprovecharlo y tengo sentimientos de culpa y me pregunto por qué no existe en mi mente "la boda de mis sueños" o "el trabajo de mis sueños" .. ¿Por qué no le di duro a la informática?¿ Fue un error creer que era convicción la música ? Cuál música si nunca la he estudiado! No se hacer casi nada.. Extraño mi sax, estoy en un remolino de locura. Y te extraño. Ultimamente con todos los miles de problemas en el trabajo, en la escuela, en mi cerebro en constante agitación he buscado en diferentes ocaciones en la agenda de mi celular el número de alguien a quien contarle mis cosas y a quien pedirle consejo.. y tu número no está. Decido siempre que nadie tiene mejor respuesta para mi vida que yo y estoy convencida de ello, pero del mismo modo sé que tú eres yo, porque yo soy como tú me hiciste, yo soy tú y por eso solamente a tí te lo contaría todo. Mientras tú, el otro tú, me dejas cada vez sin palabras, ya no es necesario decirte las cosas, eres previsible y por más que me duela a veces me dejas un vacío más grande después de acercarme a ti para pedirte consejo. Ya no eres suficiente y yo lo se y no lo puedo remediar a distancia ni tú tampoco, o tal vez la solución la tendrías tú si tan solo te dieras cuenta del problema. De cualquier modo no tengo el valor para decírtelo, siento que sería crueldad innecesaria para los dos, porque de cualquier manera yo te necesito de todas maneras, por otras cosas, pero en el fondo siento que alargo nada más la agonía. Y el hecho de que el otro tú sea perfecto para mi, no significa que tomará tu lugar o estará conmigo, ANZI , estoy convencida de que es solamente un vínculo eterno pero materialmente las cosas no serán distintas de como lo son hoy. Y aún así, sé que yo sola (quizá me equivoque pero lo dudo) no puedo caminar.. aunque tal vez realmente no estoy sola... ¿o si ?

He aquí que tu estás sola y yo estoy solo.

Haces cosas diariamente y piensas

y yo pienso y recuerdo y estoy solo.

A la misma hora nos recordamos algo y nos sufrimos.

Como una droga mía y tuya somos...

En mis labios te sé y te reconozco,

y giras y eres y miras incansable

y toda tú me suenas dentro del corazón como mi sangre.

Te digo que estoy solo y que me faltas

Nos faltamos, amor, y nos morimos

y nada haremos ya sino morirnos.....

Jaime Sabines